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愿读文献通考

前铁炉堡射击军特别空勤团第22分队中士阿塔曼斯基的网箓记事本

 
 
 

日志

 
 
 
 

2011年12月01日  

2011-12-01 01:02:12|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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妈:

这封信你什么时候能看到呢?可能不久的将来,如果运气好的话,只需要几天,我就能把这封信摘录出来读给你听。可眼下有困难,还会持续多久呢?那一天能早些来,在我看来,花就会更早开。过去是很容易的一天,比如你又带了东西来兰州看我。那时回忆可以苏醒,一切渐渐恢复,翻黄的杨树叶挂住秋天的一角,妈,我向你吹嘘过的所有梦想,可还会有真实虚空中一小节记忆碎片般的影子,投入我的生活中吗?虽能明了,可我们不再说话了,是因为我们都太爱彼此。

学习的压力还是很大的。我好像不知道世界是什么,可却偏偏以为自己对他了如指掌。是要向你道歉,你说我中了流毒,呵呵,今天突然觉得不无道理,因为逻辑的原则与事实的因果不是100%重合,我以为自己坚持天下达道,所以长期以来确实对你们的看法十分轻蔑。我这样做不对。如果我必须坚持中道环规中荧荧若现的自我,为什么不顾及另一些自由的他们,难道我能以自我的完胜为代价或是原因排斥矛盾的本然——不统一吗?这是荒谬的。蔑视你们的想法还以固执冷酷自是其所是,作为哲学态度十分可取。。。你说我走火入魔了,是的。我以愤世嫉俗的敌对意识对待几乎所有的能在,是不对的。

道歉的原因,是因为现在轻蔑没有了,而是理解,所以忍耐。但现在忍耐也不必了,我终将付出代价,并且无条件伤害自己的亲人,比如你,妈。我是说理解你们,在今后,我怎么觉的我确实可以做到,而不再觉得你们有理解我的必要。呵呵,今天看了篇小说。对我很有触动,也是讲人生,父母无条件的爱,溶解在自然、人群之中。小说的结果却是仅仅是让人无限惆怅的终结。人生事件好比向量的终始,有精确的方向和位移,当一切发生,并成为事实,当事人的最后权力,仅有无条件接受。我好像到现在及至未来是不是都不会有固定职业?然而我今天突然发觉,其实我有。正如专心读书的人不会意识到自己在读书,总是在做一件事情的人并不知道自己在所什么,只有看到别人和他做着不一样的事情,他才发现——奥,原来我确实在从事哲学,进而,忽略了身边似是而非的种种事态。看到他人各自的选择,我才发现,我却与他们不同。这样的选择本身并没有错,毋庸置疑我也会坚持,而且,还可以做一个可笑的类比,三流演员也是演员,尽管他跑了一辈子龙套;一个推销员,一辈子没能拿到一张订单,可以被称作史上最失败的推销员,可他依然是推销员。尤其联想到我现在的所有,我还真可以说,我为哲学有所付出,几乎像路边曲折的榆树,枝干委谇,却不得不独自存在,本身颇感惭愧,乃至羞耻,唯一有理由的,不仅仅是时间,还有信念,呵呵,我确实有。这也是为什么我只是为我过去的傲慢道歉,并不为选择本身。

哲学、诗歌、历史、文学,是可以熔铸于一体。这也是我要从事的职业,固定职业。为此而流离失所,而战战兢兢。每天考虑最多的是原则、本性、统一、自明、实体、存在、过程、展开、自由。。。。无数的命题还真是让我贫遽的大脑备受折磨,像粗粝的沙石咳咳嚓嚓碾压中的观念形态,若再被指斥为肤浅,我只能更不入流。嘿嘿。我真的在追逐什么理念世界或者世界的理念或者宇宙理性吗?我过去对你说人是自由的,因为人人都可以思考,但人从不自由,因为人有三六九等,我打算以自由的名义令我妈整日以泪洗面吗?嗨,妈,我不是,我也不会,你应该知道,对不起,对不起。

不能说把家庭彻底粉碎就是我的功勋,尽管这小家不知道是否被粉碎了。尤其是前两天,大姑和奶奶还可怜我,嗨,你们确实把我放在心间,可我,那里顾及你们,我的确应该道歉,然后不再与万物中的大部分为敌。过去并没有很清楚地意识到,现在,当然不晚,我早都说过,从现在起,很多事情都不会太晚。过去我觉得全无责任与义务和那些事沾点边。不知不觉中我竟多少以托砵僧的褊狭信念闯入了行为的高度放肆,一切都已酿成,未来无济于事。

妈,原谅我吧,我说一万次对不起都可以,而且,正是你和我所有的亲人为我所做的,编织着勇气,即便我从来缺乏勇气。即便我所有的,在过去与未来,全然被暗淡统摄,我也想将你们记在人的心中,好像宇宙中的光,无论是核聚变的结果抑或蠢笨的石块相撞。从大自然流入人们内心的,若太阳,那颗恒星与夜晚无数星辰,为他们的光芒与想象中的依稀焰色何其相仿,而胸怀刚毅。那怕是幸福感,也不再畏缩,不再被拒绝接受。我今天白天还一整天都充分感到“人生纯苦无乐”然而佛的命题果真如字面所致,令人不断悲痛吗?也正是因为这样,何不探究他所说的道理,那也是我未来要走的路。

妈,原谅我吧,我难道真的给你造成我是个没人性的冷血动物的印象吗?其实你也知道我不是,只是过去太忽略。

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